Oigo a alguien en la radio decir que a pesar de la crisis y del paro, a pesar de haberse tenido que mudar de ciudad, de perder el trabajo, no se piensa deprimir porque si no, no les quedaría ni las ganas de levantarse.

Yo casi nunca tengo ganas de levantarme últimamente. Pero al menos lo hago sola, sin testigos. Y hoy lo hago agradecida de que mi nuevo amigo se fuera antes de las tres.

La radio sigue acompañándome en esta mañana de domingo, la primera fría del otoño. Ha llegado tan de repente que me ha pillado desprevenida. Norah Jones le canta a alguien que su vida es una ruina por su culpa...

Miro la hora, debería recoger al niño, pasar el domingo con él o al menos, ir a casa de mis padres y quedarme allí. Pero sigo mirando el rayo de sol que ya me calienta las piernas. Debería sentirme algo reconfortada, alguien me da cariño y caricias y me coge de la mano, aunque luego se vaya, antes de las tres y me deje dormir a solas, como llevo haciendo cinco años.

Pero lo único que siento es que no sé que voy a hacer con mi otoño, ni con todos los domingos  fríos de sol. No sé si mi nuevo amigo querrá quedarse a dormir y yo tendré que acostumbrarme a su compañía,si la fuerza de la costumbre y el roce me traerán la ansiada tregua.

Diciembre quiere llegar, con su nieve y la bandera blanca. Yo espero poder rendirme sin ambages, dios, dame fuerza para poder rendirme sin ambages...

Sigo sin irme, he vuelto. Tengo muchas cosas que decir, por fortuna, pero en otros foros. En este sólo una. La de siempre, la misma cosa inabarcable. Un dolor viejo, reconocible y familiar como la herrumbre que deja la salitre del mar...Pero ese dolor mío, por viejo y cansado, ya apenas hiere, me enseña sus partes, se exhibe, un tanto patético. Y aún me produce ternura. Y me saca aún los colores, con una sonrisa triste.

Te ví. Entre la gente, te ví. Y te acercaste a saludar. Te apareciste "como un ángel o un rubí" o simplemente eras tú. El de siempre. Estabas más viejo, de alguna manera también más feo. Como mi dolor. Pero eras tú, el de siempre. Algo había cambiado o nada...

Lo que nunca sabrás es que en el mismo instante en que te apareciste, como un ángel o un rubí, mi acompañante me estaba pidiendo en matrimonio. Mi viejo amigo F. cabezota como el solo, infantil o cursi. Una y otra vez, persiguiendo y deseando algo que nunca podrá obtener de mi.

Te ví. En el preciso momento en que F. me decía todo lo que yo nunca me atreví a decirte a ti. Giré la cara hacia un lado, escabullendo la mirada y la respuesta y en ese instante te ví. Tú, un ángel o un rubí.

Cuatro millones de habitantes en Madrid. Un calle perdida de Lavapiés, una pequeña terraza sin gente, entrada la madrugada. Te ví.

No supe que decirte tú a mi tampoco. Small talk, ambos somos maestros. Pero al despedirte, noté tu calor. Tu abrazo intenso, no me lo inventé, lo noté. Lo sentí.

"Está muy feo y canijo", sí sí, admití, lo está... Y se lanzó a hablar, verborrea incontenible y sin interés. Para llenar los minutos, para espantar al destino. "Los astros se rieron otra vez"...Pero era inútil, mi querido F. Nada podía llenar aquellos minutos ni las horas ni el resto de la noche. Sólo mi temblor, el frío que sentí.

El frío.  Y tu calor. Tu calor..."Cuídate mucho D." me dijiste, "Pásadlo bien", contesté yo...

Canción del día: Simplemente te ví. Fito Páez.

atacar naves en llamas más allá de Orion

He visto rayos C brilar en la oscuridad

cerca de la puerta de Tannhauser...

Todos esos momentos se perderán en el tiempo,

como lágrimas en la lluvia

Es hora de morir...

Este blog ha quedado clausurado. Perdió su sentido, pero ahora queda en mi recuerdo...

Y sigues conduciendo y llegas al final de Castellana y un poco más allá está Paseo de la Habana, donde viviste momentos de pasión y fe ciega en su mirada limpia. Y entonces crees que o bien te vuelves loca o te estrellas contra el túnel... El día que decidí que ya no podía más te pedí que no contestaras al email ni que me escribieras ni que me llamaras, POR FAVOR, te dije, con mayúsculas. Y tú me hiciste caso al pie de la letra...”Así lo haré, yo también te quiero mucho”, contestaste. Por qué tengo la suerte o la desgracia de enamorarme de hombres respetuosos, de hombres que obedecen tus palabras una por una? Qué ilusa soy verdad? La respuesta es simple y dolorosa... Alimentabas mi dolor como yo el tuyo. Crecían mis complejos junto a ti. Era un puro sufrimiento, pero no encuentro un motivo para odiarte y sería tan fácil entonces...sería tan fácil...

Y la terapia, que por fin, decidí comenzar. Gracias a Paloma. Mirar en mi interior, buscar los rotos y los parches, intentar remendarlos. Ser consciente de mi yo. Intentar sonreir siempre, quedarte con lo bueno. Ser cada día más optimista. Creo que he evolucionado espiritualmente y eso me llena de paz...
Quiero a todos los que me rodean, aunque no lo diga a diario, aunque me de pudor o aunque realmente no siento ese amor! A veces pienso que sólo quiero realmente a mi hijo. Pero me esfuerzo por desarrollar amor en mi. Cada día más.
Y aÉl, que no puedo dejar de quererle, haga lo que haga...
Feliz Navidad a todos los blogeros anónimos como yo, llenos de pudor pero tambiénllenos de alegría eilusión porel año que viene. Qué bello es vivir, al fin y alcabo.

Y comienzo a descifrar las claves de ese sentir tan espeso. El miedo.
El miedo es como la tenia, se instala en tus entrañas y sin darte cuenta te va chupando los nutrientes y el alimento y te vas quedando flaca y débil sin saber por qué, hasta que un día ya no tienes fuerzas para salir de la cama.

Pero mi miedo ya no es invisible, lucho contra él todo lo que puedo. No he vencido pero conozco su rostro, sus debilidades y poco a poco le voy cercando, cada vez más valientemente.

Tenemos miedo al rechazo. A no ser capaces de ser queridos, a no ser capaces de encontrar la serenidad nunca más. Miedo a perder a tus hijos, a tus padres, miedo a no encontrar ayuda cuando la necesites. Miedo al futuro, miedo a tus pensamientos.

Pero el miedo es fácil de vencer. Con tesón y mucho esfuerzo. Una vez vencido, desaparece para siempre y la palabra "difícil" y "no puedo" desaparece de tu vocabulario para siempre...

Si queréis saber a que suena el miedo vencido, escuchad The Gravel Road, de James Newton Howard.

Venceremos las batallas, escalaremos montañas escarpadas, crucaremos la maleza del bosque desconocido, aprenderé a vestirme ligera de ropa y viajar sin equipajes...

Y las dos, sin rumbo, hemos gastado dinero entre esas tiendas todas iguales y alineadas una junto a otra. El domingo es plomizo pero si lo pasas con amigos, se vuelve un tanto más light...

Quiero mucho a P. es mi hermana divina y caprichosa. Mis amigos me salvan una y otra vez...

He empezado a ir a terapia. Ya no puedo controlar mi propia cabeza. Me he convertido en mi peor enemigo y me da miedo quedarme sola. Hoy es domingo. Hace un día soleado y hermoso de finales de septiembre. Yo he tenido que dejar al enano en casa de mis padres porque no me he visto capaz de mirarle a los ojos sin echarme a llorar.

Un día hermoso pero yo me siento la mujer más sola de todo Madrid y provincia. Por eso voy a terapia. Me ha mandado escribir, escribir mi vida por años. Pero aún no empieces me ha dicho. Y hazlo a mano. Y yo soy obediente. No he empezado aún con la biografía-uff, a ver qué sale- pero hoy estoy tan hundida que me he agarrado este blog, que en realidad quería clausurar, para soltar lastre. Que nadie me lea por dios, esto es sólo para mi. Bueno en realidad nadie me lee. Mejor.

Estoy sola y todo lo que quiero en la vida hoy por hoy, está fuera de mi alcance. No ayuda el que el protagonista de este blog durante meses no me corresponda y yo ya por fin haya perdido toda esperanza de convertirme en su linda esposa.

No ayuda que mi trabajo no me motive, no ayuda que viva en el culo del mundo con un hijo a mi cargo y que no pueda tirarme a la calle de un segundo a otro para ver una exposición o irme de tiendas. No ayuda vivir en el extrarradio, por muy "ideal" que parezca.

Pero por encima de todo este malestar, estos nervios que me atenazan la boca del estómago está él. Omnipresente y ubicuo. Como Dios. Y sentir deseo y sentir que le amo por encima de todas las cosas no ayuda la verdad. Pero no es desesperación. Nos queremos y somos amigos. Yo quiero más, él, no.

No me dejo llevar por la desesperación al fin y al cabo. Sé que mi amor por él me basta y me ayuda. Ya no tengo 20 años. No me voy a dejar llevar por el odio ni la devastación por el hecho de que él no pueda darme más. No deja de ser un ser importantísimo y valioso. No dejo de quererle por ello. Pero es tan triste...

Sentir que él desea lo mismo que tú, volver a formar una familia, construir un proyecto de vida con alguien y que ese alguien no eres tú. Qué triste Wrong time, wrong place relationship.

Espero que para cuando él conozca a ese ser especial, yo ya esté curada si no me voy a morir!

Sí, todas esas cosas pienso este domingo hermoso de septiembre. Mientras oigo a Jens Lekmann y me acuerdo de él. Mientras lloro y veo las montañas a través de mi ventana y pienso en que estará haciendo él ahora. Haga lo que haga le quiero tantísimo. Ese es mi único consuelo.

Y por todo ello voy a terapia. Voy a sacar la mierda, empezaré con mi primer novio, pasando por mi ex marido, por mi padre, para llegar a él. Ufff. Que penitencia de vida, la mía. Cuando todo podría ser maravilloso y yo lo veo todo como un inmenso basurero sucio y hediondo...