Música

Aquí estamos otra vez..uff. En la brecha. Luchando.Luchando contra mis pensamientos, son como cucarachas negras saliendo sin parar por cada resquicio, por cada grieta de mi cerebro. Qué voy a esperar, está sucio, lleno de polvo...
Mi consuelo? la música. Sin música sería sorda, minusválida, con todo el respeto para estas personas, por supuesto. Me refiero a que la música es para mi como otro órgano vital más de mi cuerpo, sin ella, me iría al carajo.
En estos días grises, por fuera y por dentro, la música es el bálsamo. La terapia me está viniendo bien, muy bien. Ya voy descrifando el código de dolor de mis entrañas. Le voy poniendo nombres más precisos. Me duele en la boca del estómago, como cuando tenía un examen en la facultad y no me sabía las lecciones. Nombres? Miedo a que no te quieran, miedo a la soledad, incertidumbre al futuro, inseguridad, falta de amor...
Pero...cada día me voy encontrando mejor. Gracias a la terapia y gracias a la música.
Estoy ahora escuchando un tema de Moby. "18". Y ya dejo de estar ante el ordenador, frente a una ventana mojada, frente a una calendario de octubre. Estoy en el mar, donde me cubre, en medio del océano azul, frío, inmenso. Nado y nado con los ojos cerrados...estoy en paz, conmigo, con la niña que hay dentro de mí, la observo, nada junto a mi.
J. quiero que sepas, que a pesar de la distancia, a pesar del daño que me has hecho y me sigues haciendo, no puedo dejar de quererte. De quererte mucho. Y eso me consuela, lo único que me consuela. No sé dónde estás hoy, no sé que haces. Yo pienso en tus miedos, en tus mezquindades. Pienso en que haces lo que puedes y que debo perdonarte.
Nadando, en este mar paciente e infinito, pienso en todo esto...

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Terapia

No, no voy a hablar del libro de David Lodge. Voy a hablar de mí. Hace mucho que no escribo y ni ganas que tengo, la verdad. Pero llega un momento en que te aferras a cualquier cosa con tal de mantener la mente ocupada. Con alejar por un momento los pensamientos feos de la cabeza.

He empezado a ir a terapia. Ya no puedo controlar mi propia cabeza. Me he convertido en mi peor enemigo y me da miedo quedarme sola. Hoy es domingo. Hace un día soleado y hermoso de finales de septiembre. Yo he tenido que dejar al enano en casa de mis padres porque no me he visto capaz de mirarle a los ojos sin echarme a llorar.

Un día hermoso pero yo me siento la mujer más sola de todo Madrid y provincia. Por eso voy a terapia. Me ha mandado escribir, escribir mi vida por años. Pero aún no empieces me ha dicho. Y hazlo a mano. Y yo soy obediente. No he empezado aún con la biografía-uff, a ver qué sale- pero hoy estoy tan hundida que me he agarrado este blog, que en realidad quería clausurar, para soltar lastre. Que nadie me lea por dios, esto es sólo para mi. Bueno en realidad nadie me lee. Mejor.

Estoy sola y todo lo que quiero en la vida hoy por hoy, está fuera de mi alcance. No ayuda el que el protagonista de este blog durante meses no me corresponda y yo ya por fin haya perdido toda esperanza de convertirme en su linda esposa.

No ayuda que mi trabajo no me motive, no ayuda que viva en el culo del mundo con un hijo a mi cargo y que no pueda tirarme a la calle de un segundo a otro para ver una exposición o irme de tiendas. No ayuda vivir en el extrarradio, por muy "ideal" que parezca.

Pero por encima de todo este malestar, estos nervios que me atenazan la boca del estómago está él. Omnipresente y ubicuo. Como Dios. Y sentir deseo y sentir que le amo por encima de todas las cosas no ayuda la verdad. Pero no es desesperación. Nos queremos y somos amigos. Yo quiero más, él, no.

No me dejo llevar por la desesperación al fin y al cabo. Sé que mi amor por él me basta y me ayuda. Ya no tengo 20 años. No me voy a dejar llevar por el odio ni la devastación por el hecho de que él no pueda darme más. No deja de ser un ser importantísimo y valioso. No dejo de quererle por ello. Pero es tan triste...

Sentir que él desea lo mismo que tú, volver a formar una familia, construir un proyecto de vida con alguien y que ese alguien no eres tú. Qué triste Wrong time, wrong place relationship.

Espero que para cuando él conozca a ese ser especial, yo ya esté curada si no me voy a morir!

Sí, todas esas cosas pienso este domingo hermoso de septiembre. Mientras oigo a Jens Lekmann y me acuerdo de él. Mientras lloro y veo las montañas a través de mi ventana y pienso en que estará haciendo él ahora. Haga lo que haga le quiero tantísimo. Ese es mi único consuelo.

Y por todo ello voy a terapia. Voy a sacar la mierda, empezaré con mi primer novio, pasando por mi ex marido, por mi padre, para llegar a él. Ufff. Que penitencia de vida, la mía. Cuando todo podría ser maravilloso y yo lo veo todo como un inmenso basurero sucio y hediondo...

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Si no volvieras...

Qué haría si no volvieras? Me levantaría de la cama, para volverme a tumbar. Vagaría por la casa sin un fin concreto, me asomaría a la ventana y no me decidiría a salir…qué haría si no volvieras? Llamaría a mis amigos sin descanso, en busca de consuelo. Miraría a mi hijo y buscaría sus caricias, escondiendo mis lágrimas. Bebería sin consuelo, volvería a fumar quizá?

Qué haría si no volvieras? Echaría a andar sin rumbo por la Gran Vía, me sentaría en un banco a llorar, buscaría ocupaciones, me compraría libros y zapatos sin medida, escondería el móvil, borraría tus emails, tus sms, tu número, miraría tus fotos con desconsuelo, sin atreverme a borrarlas por si olvido tu rostro para siempre y dejas a tu paso un alma arrasada y sin memoria…

Qué haría si no volvieras? Ay qué haría si dejaras de estar ahí…amor, ay amor, dime amor, qué haría si no existieras…

Si tú no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo
Si tú no vuelves
mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes
Si tú no vuelves
no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algún latido le queda a esta tierra
Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin...
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré...
-Miguel Bose-

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A tientas...

Me levanto un poco cansada, me desperezo y respiro hondo. La persiana, apenas llega abajo y los huecos hacen dibujar sobre la pared y mi cuerpo unasrayitas amarillas de sol luminoso.
Tengo aún las huellas de sus dedos en mi piel, el tacto suave de sus labios, la tibieza candorosa y pesada de su cuerpo sobre mi...
Todo está en silencio, el mundo ha dejado de moverse y me concede este impás precioso, este momento sereno sólo para mi.
Y al salir a cubierta, a tientas, veo un mar grande, horizonte azul sin final. El viento peina mi pelo revuelto y cierro los ojos. Miro al cielo, nada ni nadie alrededor. Será posible que esté sola en este espacio inmenso? Soy consciente de lo que soy. Una hormiga, entre un billón. Qué importancia cobran ahora mis anhelos y problemas, en medio de este infinito celeste...nada. No son nada. Esto es real. Esto es la vida. Viento, aire, nubes, agua, el tiempo sin reloj. Me tiro al mar, de cabeza, sin pensarlo. En bragas.
Y al salir del agua, le veo. Mi hombre tranquilo.
Su pelo revuelto, la sonrisa torcida, esa boca, los ojos...mmm los ojos. Moriría por él, pero no lo sabe. O si?

Y entonces, me despierto. Despierto?
Vigila que tus deseos no se hagan realidad.

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Ella era así

Ella era una de las elegidas. Tener la lágrima siempre a punto, el susto en ciernes, el miedo a perderle, el abismo del deseo inextinguible, las respuestas no resueltas. Las mariposas en el estómago, un caballo al galope en las tripas.

“The more you ignore me, the closer I get”. Ése parecía ser su leit motiv…

Porque ella sabía que sus sentimientos no la defraudarían nunca, en su búsqueda de romance, en su huida de la rutina, de los besos por costumbre. Pero también sabía que nunca, nunca iba a encontrar la serenidad…la deseaba a ratos, otros la aburría.

Y así seguiría, sola y apasionada. Hasta el final. Y ella se lo buscó.

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Close Cover

El martes me invitaron al concierto de Win Mertens en Madrid. Fue realmente emocionante...Se convirtió en un regalo de cumpleaños inesperado, el mejor. (El cuatro cumplí 35 palos). Y me invitó él, que también le gusta mucho, una coincidencia más en nuestras vidas...pero que en realidad nonos lleva a nada, pero no quería hablar de eso ahora.
Durante el concierto sentí la felicidad breve e instantánea que a veces aparece un día cualquiera, la ves revolotear a tu alrededor, la gozas, la saboreas y un momento después, desaparece, como una mariposa blanca...
Oyendo la canción Close Cover, una de las pocas que conozco por el título, ya que Win era asiduo en mi radiocassette, hace ya 20 años, pero nunca llegué a aprenderme los títulos de nada, ni de él ni de nadie, decía, oyendo esa canción sentí esa bendición, un breve instante.
Me acordé de mis quince años, cuando todo estaba abierto ante mi, cuando no estaba enamorada más que del amor y nadie me hacía sufrir, cuando mis únicas preocupaciones eran ir al instituto, sacar buenas notas y llevarme bien con mis hermanos. Recordé todo mi pasado, en un minuto. La facultad, mis sueños, tarifa en verano, los amores pasados y amargos, los felices, mi matrimonio, el fracaso posterior, mi vuelta a madrid...
Él, ajeno a todo esto, disfrutaba a mi lado de Win, de su voz aguda y chillona, hipnótica. Y sentí que él y yo nunca podríamos llegar a nada más que a esto que tenemos, una relación atascada. Nos damos placer mutuo, nos acompañamos en este escepticismo que arrastramos la mayoría de los divorciados...me dio pena, pero por otro lado, es inevitable.
Y mientras tanto sigo con mi terapia personal, intentar disfrutar de los breves momentos felices y esperar a que alguien, algún día, me traiga de nuevo un rayo de sol empaquetado en una cajita de plata...

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Love is...

Esta joyita para todos: Es de Leonard Cohen pero interpretada por Jeff Buckley es una maravilla...

I’ve heard there was a secret chord
That David played and it pleased the Lord
But you don’t really care for music do you?
It goes like this – the fourth, the fifth
The minor fall, the major lift
The baffled King composing Hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty in the moonlight overthrew you
She tied you to a kitchen chair
She broke your throne, and she cut your hair
And from your lips she drew the hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Maybe I’ve been here before
I know this room, I’ve walked this floor
I used to live alone before I knew you
I’ve seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It’s a cold and it’s a broken hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

There was a time when you let me know
What’s real and going on below
But now you never show it to me, do you?
And remember when I moved in you
The Holy Dark was moving too
And every breath we drew was hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Maybe there’s a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew you
And it’s not a cry you can hear at night
It’s not somebody who’s seen the light
It’s a cold and it’s a broken hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah
Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

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Soledad...

Llevo una temporada experimentado nuevas sensaciones, extraños estados emocionales en que aunque, me siento mejor y serena, me producen una vaga sensación de rendición.
La cuestión es que he dejado de sufrir de amor o de ausencia del mismo, que aún no lo tengo muy claro. Y en este proceso pienso mucho, analizo mucho mis sentimientos, mis pensamientos. Intento eliminar una serie de necesidades que creo tener y convertirlas en simples deseos. No hay nada ni nadie que pueda garantizarme que tengo el derecho a ser feliz ni a encontrar el AMOR. Nadie, ni yo ni él, puede obligarlea que se enamore de mi. Ni siquiera sé ya, si yo lo estoy de él (pero ése es otro tema...). Por qué sentir esa angustia insatisfecha, esa exigencia al aire, al viento, de que tiene, debe quererme? de que tengo el derecho a encontrar a ese ser especial??
Es que no conozco yo a gente que no ha encontrado nunca el amor verdadero? Que ha vivido sola toda su vida?
Nadie nos garantiza la compañía, el éxito, el amor. Son deseos, sólo eso, no exigencias ni necesidades vitales. Tengo y debo (eso sí) aprender a aceptar las circunstancias de esta vida que me ha tocado vivir...
Y siento, también, que me he rendido, que me he rendido a la evidencia, que debo aceptar que esto es así y no de otro modo...y por eso me siento serena, pero a la vez, no sé, triste...
Es que no voy a luchar por encontrarle? No...las batallas no se ganan en estas lides, no puedo ya exigir nada a nadie...
Me rindo, me siento tranquila, miro por la ventana y sin embargo, esto no me impide que siga pensando en él. En que no puedo exigir que me ame. Y acepto.
Y estoy abierta al amor, ahora lo sé. De hecho, no me encuentro mal sola. Me encanta ir al cine sola, al supermercado, de compras. Sentarme en una terrazacon mi periódico, un sábado al sol. Me encanta conducir, con la música de fondo. Me encanta irme a la cama con mi libro, ese acto tan bello y solitario que es la lectura...
Y por ello, sé que algún día encontraré a esa persona que no llene ningún hueco, sino que se adapte a mi, yo a él, que complemente esta vida que tengo, que tengo para ofrecer...
Pero me invade un poco la pena...no puedo evitar pensar en él, en sus ojos, en su cuerpo. Y le echo de menos. Es rendición, es desesperanza???
Hace días que no le veo, pienso en él y disfruto, curiosamente, de su imagen en mi mente...le deseo con fuerza, con vértigo incontenido. Le deseo con violencia, una y otra vez. Semana tras semana, desde que le conozco, no cede ni cesa. Porque nos vemos poco, porque no hay rutina en nuestra relación. Y me sigue mereciendo la pena este vibrar de mi cuerpo al verle. No me canso de la agonía, de la inseguridad del horizonte...
Y sin embargo...serenidad en mi mente, no tengo nada que perder...hasta el día que todo cese y ceda.
Y no quiero pensar en ello, duele, pero no voy a dejar de sentirlo nunca más tener miedo al miedo, ni dejar de arriesgar.
Me siento a esperar y a disfrutarlo, mientras dure. Y mientras aparece el amor...

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